守望爱情

爱情是人世间最美妙的情感,有人说它是毒药,有人说它对美酒,有人说它是…….

我相信爱情,相信有一天会找到自己的真爱,到那时我愿意付出我的所有,不求任何回报,但白马王子将是什么样子呢,只有遇到了才知道。

在不同的阶段对爱情的定义是不一样的。
小时候相信灰姑娘的故事,海的女儿也会让人伤心很久,如果我是海的女儿我就会告诉王子我才是他的救命恩人?从此和他快乐的生活在一起,那时候没有爱情的概念,只是认为就像跟家里面的人一样,一直生活在一起罢了。

长大后期待浪漫完美的爱情,有点迷韩剧,一个眼神传出是一种爱惜的心情,一个个美丽而感伤的童话,看了仿佛是自己经历一样,心有疼痛的感觉。

后来出了点事情,心渐渐冷了,看电视没什么感觉,人家哭得死去活来,我却因为里面的某个场景而发笑,我觉得自己有些麻木,不知道感动了,大概麻木就可以不再受伤害了……

现在换了个环境,我决定重新开始,学着去笑,去感动,去爱别人……

美丽心情

国庆节的假期正式开始了,外面阳光很好,今天没什么风,提上包包,拉上朋友的手,我们就向美丽的大自然出发了……..
空气真好,一切都显得那可爱,自行车像衷实的士兵,站了一排又一排,一动也不动。太阳底下一切都显得那么光明正大,每一个事物都有自己不可憾动的位置,我的位置在哪里?

瘦瘦的的小树,让人生出一丝丝怜悯,不忍心过去握它的细腰,但忍不住和它来了一张合影,相信有一天它会像我一样长得胖胖的。

走过一片茶园,有一种想喝茶的冲动,摘下一支别在头上,让我和它们一样吸收点太阳光吧,呵呵。
……….
地球宝宝一定开始午睡了吧,因为大地的呼吸是那么均匀,轻轻的,柔柔的 ,这个宝宝显得安详又舒适, 一切都显得那么安全,可靠…………

有这样一家人

今天上午正在上网,中介打电话过来说武昌有个家教问我做不做,我一听是武昌,欣然同意,而且过了这么久那个中介阿姨居然还记得我,我都差点忘记希望了,兴奋得我不知如何是好,还说一周去三次,那我的生活问题不就完全解决了吗,呵呵高兴得我忘了自己是谁,仿佛我已经领了第一个月的工资似的,这种状态一直持续见到小孩和她的父亲为止。 e7

从下午四点多,我就开始为这件事忙碌了,下了课我就冲回寝室,然后冲到院办报名,我是那么迫不及待的想得到那份兼职。跑到校门口刚好有一辆公交车开来,真是天助我也,一路上全是美好的设想,后来高高兴兴的交了中介费,她说三四十分钟就到了,可是坐了五十分钟的车还没到,我都怀疑是不是坐过了…….. e19

又是另外一天了
终天到积玉桥了,一下车就有人打电话给我,是找我做家教那个阿姨,到处都很黑,去她家的路,更是荒芜,到处都是沙,见到她家小孩了,胖乎乎的小女孩,有点小可爱,见了她妈就不满的说,“怎么今天又换了一个”,阿姨解释到,“不是的,那个老师有事,今天临时叫一个人替一下”,我有一种被欺骗的感觉,我是临时的?难道她只是想找一个免费家教代一下(一般试讲是不给钱的)。

这个屋大概是所谓的客厅,在旁边还有一张大方桌,屋子四周墙上涂料掉了好多,有的涂料翻成小卷正准备往下掉,墙的高处还有一张镶框的老人的黑白遗相,一个黄色的像葫芦一样的灯炮给了整个屋子光明,但屋顶是什么样子是看不清楚的。她的书桌很不专业,是吃饭用的小矮桌,上面有油迹,再加上两个不专业的父母使家教过程很坚难,她的母亲坐在旁边的一个矮凳子上,瞪着一双杏眼,仿佛要把什么东西看进去,她的眼睛睁得累不累?他的父亲站在小孩身后,影子像一个巨大的黑影罩在她身上。母亲不光一双眼睛在辛苦的工作,一张嘴巴显得更忙碌,“你快点做,这么慢你考试的时候怎么办”“她不是不会做,就是偷懒”“你看你看,又在发呆,我叫你快点做”“快吃这个,是我今天特意为你买的”“别光顾着吃,做作业”“关键是思路”“别做英语了,做数学,让老师跟你讲”……我的脑袋都快****了,父亲的嘴巴偶而也用一下,“都会不会做啊?”这句话问得很温柔,女儿回答“不会”火山在瞬间****,“不会!!!!我花钱让你读书,你不好好学,现在还要花钱请老师帮你做作业,我看你别做了,到一边玩,让老师都帮你做完好了,以后就让这个老师专门做作业。你有什么用!!”父亲的声音不但分贝高还有点沙哑,另外好像屋子还有点晃动。我不敢回过头去看他,只是怕他的脸因为生气而涨得通红,或者是变得铁青,总之怕见到一张扭曲的脸。我只笑着说了一句“你们把孩子看得太紧了。”说了我就后悔,怕她的父亲把我提起来就是一巴掌。周围没有声音了,我发现小孩握笔的手在不停的发抖,而我却不敢动一下。过了一会重重的脚步声响起来了,父亲出去了,小孩长长的呼出一口气。“天蝎座的人就是脾气大”小孩说完之后警觉的看了我一眼“你是什么座的”“天蝎座的”小孩的脸变形了,嘴巴半张着,“不要紧张,我脾气很好的”我笑着看她。“那你属什么”“老鼠”“那还好”小孩似乎放下了那颗不安的心。一切继续……..

到了八点我想走了,她们坚持要我再讲一会,我又讲到八点四十,再不走我就回不去了,我下决心即使丢掉了这份家教也要走了,出来了,路上基本上没人,没有路灯,只是冷风卷着沙子迎面扑来,肚子里空空的,胃刀铰似的疼,我这才想起我还没吃晚饭,由于走得太急没带眼境,看不见站牌在哪里,也不知道从哪里****回学校,来的时候是从中介所过来的,总不可能再跑到中介所再搭车吧,那样且不是要花两三个小时再回得去,好不容易找到一个站牌,又看不清上面的字,除了冷和饿,再没有其它感觉。站台也有两三个跺着脚的人在等车,问一下有没有回学校的车,他们也不清楚,看着等车的人越来越少,我终天忍不住跟着一个人上了一辆公交车,我不知道是多少路公车,也不知道它会在哪些站停,我只知道车的方向是学校的方向,哪怕离学校再近一点我都感觉不那么陌生。过了两站,有人跟我说,在这里下车看有没有回你们学校的车,我就下去了,已经九点了,其实我知道回学校的车已经停开了,而我只有十几块钱,打的回去,1/3的路都到不了,但我还是忍不住去看站牌,突然看见576,我好激动,像马上就可以回学校了一样。这个站台有很多人在等车,我等到九点20,车没来,我又想随便坐个车,到学校近点的位置打的回去,在站台的人快走完的时候,我就上了811,也不知道这个车会到哪里,只是觉得坐过这个车的,应该可以更靠近学校,后来在理工下了车,我的钱应该可以回学校了,这时已经十点了,打了的,车上价格表的飞升让我想在某个熟悉的地方下车。到了学校了,司机说十二块,我把所有的钱都给他了,再搜出几个一毛终于凑够了。
我真恨自己那么软弱,不早点坚持要走…..真是一点用处都没有……校园很安静,我憋了一口窝囊气无处发泄…..路上落叶被我踢得到处都是,它们要是有生命,早就遍体鳞伤了…….
快到寝室了,我收拾好心情,买上点吃的,就像什么都不曾发生一样。发生了什么吗?没有…….

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除了第一篇以外,我的日记都是原创哦,也都是我内心真实的写照,也是这么久以来思考得出的成果。

我会珍惜这其中的种种心情,希望看我日记的人也珍惜我的这些心情。

关于爱

一直认为自己比较关心身边的人,其实不是,因为我并不理解他们,即使为他们做了点事我也会记在心上。如果我对他好,而他却做一些对不起我的事情我就会很生气。我这样做是多么的自私,真正的爱是无私的,甚至你付出 的时候还要小心翼翼,不要让他(她)知道你为他付出了,不要让你所爱的人因为你的爱而觉得疲惫,觉得欠你很多。爱应该是一种自由,应该是一双隐形的翅膀。
爱更应该是一种自然的流露,付出的时候就像一日三餐和晚上休息一样成为一种习惯。
也不应该因为你爱的人而把别人都排除在外,我们对别人都应该是友善的,真诚的。
当想着要对别人友好时,看着陌生投过来的也是一种友好的目光,心情就变好了,其实在这种时候自己才是最大的受益者。
所以善待自己,宽容他人。