回家前的周末

回家前的周末应该很轻松才对,还应该打个电话回去,可是我一样都没有实现。
每天都要跟自己说很多声加油,才有勇气下楼,吃饭,看序列。不在别人面前情绪化,仿佛是长大后的基本涵养,却常常办不到。而我要努力办到,不可以像以前一样,要哭就哭,想闹就闹,没有人欠我的,我不该这样。越是知道这一点,越是无奈和凄凉,就像武功全废,只有靠内力,而内功又不够深厚,处境有点尴尬。
梳头发的时候,发现流海里的白头发特别的亮,有点刺眼。以前多多少少因此有点骄傲,意味着操心过度。现在想想,过分焦虑本来就是一种毛病,对于一种不健康的思维状态,又有什么好骄傲的呢?过去的生活里有多少是这样一种错误的坚持啊,现在也好不到哪里去,想到这里就让人灰心。
明天要降温了,实验室又有什么规定了,哪里又发生什么事情了,仿佛对现在的我都没有什么意义,唯一有意义的事情是我怎样才能写出论文,可我偏偏把这件事想得很痛苦,这样一来所有的事情都毫无生气了,连赖床也显得毫无意义了,看到老师就觉得愧疚。不知道自己要处在怎样的位置才不会出现此状况,如果不改变现在考虑问题的方法,估计站哪儿都不行。不愿意把自己想得很差劲,可又说不上哪里好来着。选择不在怪别人的时候,自已就显得捉襟见肘。
突然就这么悲观起来了,只是以前认同这种悲观,现在否定了这种悲观,鄙视这种悲观,又乐不起来,这样反而更无处可逃了。
对着镜子笑笑,说声加油,出门,轻快的跑下楼梯,也许所做的一切都是为了这一溜小跑。

实验品

冯德伦

记忆很讨厌 黏在我心中
不肯走 多少年
如果我自愿 试管里的我
多安全 多危险

拿我做实验一天 刺我这颗心一剑
让我变成另外一个样子让你可以选
思念生了一场重病之后能值几个钱
我用几个昨天 换你一句随便

拿我做实验一天 痛我这名字一年
你说不然那就这个样子别浪费时间
但也许我对孤单一直没有豁免权
我终于也了解 爱情它永远不是科学

新年快乐之2009

简单叙述一下,今天 的所作所为吧,早上很晚起床,外面的阳光很好,看上去蓝天白云,很暖和,其实风很大,有点冷。晴朗的天气不一定是有热度的。
起床后,我们一大家子准备去西效百联唱唱歌,一唱就六个小时,然后就去吃顿饱饭,吃得我浑身上下都是饭馆油腻腻的味道,主要是水喝得多,吃什么都是个油字,几杯水下去后,走路就有点笨了。
之后打的回,在车上差点把吃的那点荤都吐出来了,还好忍功一流,终究欲吐又止,下车后呼吸了点新鲜空气,我完美的一天就在人群中度过了。
值得一提的是,下午唱歌的时候,只要我会一句的,我都去捣乱了,虽然唱得跑调,不过还是蛮开心的,另附上相片两张。
最后祝大家新年快乐。