[转]因为你是我最好的朋友

我习惯了在你为我劳苦奔波后总是一句嘿嘿不用谢
其实貌似没心没肺的我很是感谢

因为你是我最好的朋友
我习惯了大事小事都去烦你而且理直气壮
其实不是身边没人可以烦了而是对你习惯了

因为你是我最好的朋友
我一边抱怨着一分钟两毛二一边给你打电话
其实我在乎的不是钱而是你有没有对我想念

因为你是我最好的朋友
我天天骚扰似的给你狂发飞信短信
其实我只是想你知道我还关心你呢

因为你是我最好的朋友
我才敢敲诈你还义正词严
其实敲诈你 我很幸福呢
但前提是被敲诈的你 也是心甘情愿呢

因为你是我最好的朋友
我才天天干些似乎损人不利己的事
其实我只在你面前损你
在背后谁说你不好我绝对会给他急

因为你是我最好的朋友
我才总是用酸酸的语气说恁是什么什么您忙时
其实我真的觉得你很优秀
尽管打死我也不会在你面前承认

因为你是我最好的朋友
我才用命令式的口吻排比式的句式给你讯息
而且习惯了对你动用威胁加暴力
其实我明白我能威胁到的人寥寥无几而你恰恰就是其中之一

因为你是我最好的朋友
我不会说祝你一生平安便永远消逝不见,
也不会说祝你幸福 便似乎真的有给了你幸福一样的满足感
我只会威胁你天天快乐时时开心 而我会一直在你身边

因为你是我最好的朋友
我们会在自行车上笑得群魔乱舞 直到可怜的车子忍无可忍地罢工不干,
然后摔倒在地的我们居然还在狂欢! 我笑你驾驶水平不高 你笑我坐得不好
最后才盘算着摔歪了篓的车子该如何去还

因为你是我最好的朋友
你会天天抨击我如何如何白痴
而如何如何聪明的你如何如何鄙视我,
其实当我难过时你比谁都支持我!

因为你是我最好的朋友
我可以毫不掩饰自己的狼狈与悲伤,
因为你会装作看不见你相信我能坚强勇敢,
其实我的狼狈与难堪你都知道
但你不会对第三个人言!

因为你是我最好的朋友,
所以你天天批评我不让我吃泡面,
你让我在甲流期间多喝开水勤测体温
我说你叨叨得仿佛老了几十岁
其实我的感动和你的心思一样细微

因为你是我最好的朋友,
虽然我们不再是抬头不见低头见
但你还是很清楚我顺不顺利心不心烦
其实我知道我的空间每次更新你都会看

因为你是我最好的朋友
你是我阴霾的终点 快乐的起点
烦恼的间断点 心情的跳跃点
点动成线 点划线 双点划线 虚虚实实 粗粗细细
最终成为了我璀璨青春的朴素平面
温和而温暖
你给我绝对自由的天空,
却也在我的天空留下你飞过的投影
投下你凝视的风景,给我感激世界的源泉
因为你是我最好的朋友

现在才明白,为什么有些人在我面前总是显得没心没肺了,不过以后可能再不会了。

虔诚

每天早上对自己说几句真心话,像别人做祷告一样虔诚。它已经成为一种仪式,成为一种习惯。
写了一上午的字,手有点酸。自从开始用电脑后,电脑就分去了部分酸痛,也让手指灵活了不少,为此,感谢电脑兄带来的便利。只是有时,开电脑会有些烦躁,不知道能用它做什么,铺天盖地的新闻不想看,美女图片也渐渐失去了魅力,除了查文献,处理数据,就不知道干什么了,而查文献和处理数据,由于主观原因,又常常使人眼睛疲惫,所以最喜欢的状态就是待机,然后坐在它面前看看别的什么书,哪怕是教科书也行。对它终究没有热起来。
昨天看了三毛的书以后,就一直情绪低落,脑袋里也全是悲伤的事,夜里也很容易惊醒,早上还在梦魇,每有人开一次门,就被吓醒,然后再接着恶梦,然后再被 吓醒,如此反复。最后觉得逼出体内的毒,做一个血压等方面都处于正常水平的人。
于是像古人抄写金钢经一样,我也拿出自己喜欢的东西抄写,几个小时后,果然平静了很多,也才有了此时此刻的我。
三毛本身不是毒,只是看了之后,由于体内各种激素,酶之类东西的作用,就变成了剧毒。
庆幸的事,别人有金钢经,我也有自己的金钢经,所以百毒不侵。

永远不会太迟

忧伤它是一种瘟疫,一沾上就得传染,有时还会发扬光大,好几个小时回不过神来。
揣着二十块钱去书城了,我也只有这二十块了,手机停机了,交通卡没钱了,长途卡也没钱了,饭卡也没钱,这二十块可以走向任何一张卡,充满了无限的可能性,但它又不能完全的走向任何一张卡,所以迄今还在我和包里揣着。我像揣着一块金块一样小心翼翼,生怕它丢了。为了这无限可能性它不能丢,我一会儿把手放进去,摸着它。一会又把手拿出去按着它,在地铁站,就非得花掉一部分了,我想全充了,又怕晚上会饿,那样就没钱吃饭了。排在前面的人,每个人都拿着红票子,充一百,其实我也有过一百,在月初的时候。我询问是否可以只充十块,工作人员轻声的笑笑,我也跟着笑,并不觉得尴尬。好了,我现在只剩十块了,心里似乎轻松了一些,因为即使弄丢,也只会丢十块。我像看护救命稻草一样守着,心里涌过一丝酸楚,往事历历在目。
好久不穷成这样了,有点局促的感觉,身上一没有了钱,胆子立马就变小了,说话也没有了底气,在人前也像矮了那么一截,只能睁大一双惊恐的眼睛。
以前常常这样,直至上了研究生经济状况才有所好转。所以老鼠般的日子过了很久,有点睁不开眼。
大一的时候,每天只吃一顿米饭。到了月末,更是吃了上顿愁下顿,穷酸样还不能被人撞见,跟别人在一起,还是得吃饭,仿佛穷是一种见不得光的罪过。
恋爱就更不敢谈了,知道恋爱要花很多钱,而我花不起,说起这个还得感谢所有拒绝我的人,让我节约了很多钱。
大三要去高中教师实习了,却找不到一件上台穿的衣服,在学生面前又要保持尊严,又始终觉得底气不足,这更是不可告人的秘密。
不想了,捏着我的十块,我走进了书城,不管你是怎样的身分地位,在这些书面前,大家都是平等的了,也没有谎言,争执,什么都没有了,只剩下一个自由自在的人,什么都不必去介怀,只用钻到书里去就可以了,这有可能是我喜欢这里的一个原因。
从小的志向就是做个有前途的人,都说只有读书才有前途,所以即使读不走,也得死命的读,即使绝望也得死命的做题,为了那个分分分。其实小时候理解的前途等同于钱途,无非大家都在比,谁谁有赚了多少钱,谁谁谁又嫁了个大老板,这似乎是两条康庄大道,我觉得自己不可能嫁个有钱人,所以钱途就只能靠读书,然后找个高薪的工作,后来才知道原来上大学也不等同于好工作,好工作也没个什么标准。再后来发现钱途也不是前途,我有些迷茫了,究竟什么才是前途呢?我又不想想了。
今天又去看三毛的书,写她小时候的书,觉得有苦水从书里不断的涌出来,但同时又很羡慕,我的小时候不知道要读这么多书的,也没有这么多书来读,我是多么希望有书可以看啊,哪怕是一本童话书也好。
从记事起,就开始样样不如人,样样都想要,得到的却很少,中间形成一个相当大的落差。脾气暴躁,又黑又小又脏,这就是印象中的我,当时以为别人印象里也是这个样的。所以几乎每个人身上都会有我喜欢的优点,所以我不断模仿,又不断的自暴自弃,多么希望有一天早上醒来,我就变成另外一个不是自己的人了。可是一切都没有变,我还是我。
现在有了很大的转变,没事的时候也不会自卑了,天天给自己打气,只是偶尔精神恍惚一下。

弄了点微波

为了成为世外高人,贫尼每天都躲在角落苦练武功,今天有点运动过度,身上的肉除了不痛的,都是痛的。
天在今天晴转阴,还流行飘小雨刮点小风什么的。晚八点就在这种具有诗意有点寒冷的情况下,传染了多动症,摸黑打篮球去。还是 能勉强进两个,不过在又冷又黑又雨的晚上打球,心热手冷,回实验室,练另一门武功,结果后来实在是跳不动了,趴在桌上就要睡着了,才想起还有大堆的数据,只能对它们说:“see you tomorrow!”然后脑袋搭在桌上,再也不想抬起来。
今天突然想到可爱女人的话题,觉得身边有很多可爱的女人,跟她们在一起自己也会变得可爱起来,怪不得古人说近诸者近墨者的定理,原来还真这样。
寝室的姐姐妹妹们,都做了卷发,洗完头后,都成一个个闪亮的小卷,随着头的摆动,在那里弹啊弹的,我想说好有劲道啊,因为卷发,一个个都变得更有女人味了,连我都忍不住要多看两眼,更不用说….
.原来微波的力量如此强大,等头发长了,我也弄一个。

遥远

好久不羡幕别人了,今天看了沙子的空间,还是忍不住,狠狠羡慕了一把,哎,大草原,北京,怎么就离我这么遥远呢?
原来一叶蔽目不见泰山已经很久了,真如生活在深山老林,虽然机器在轰鸣,戴着安全帽的工人穿来穿去,还是有种生活在指尖上的感觉。
我又枯肠了。